Детская травма как причина нарушения супружеских отношений.
- Алина
- 24 окт.
- 3 мин. чтения
В той или иной степени все мы имеем в своем прошлом детскую травму. Это может быть не обязательно шоковое событие, а скорее длительный недостаток эмоциональной поддержки, игнорирование потребностей или нарушения привязанности. Эти ранние переживания закладывают фундамент нашего взрослого мира. Однако, когда всё идет более-менее "своим чередом", детская травма компенсирована и несильно влияет на общий ход жизни. В условиях стабильности и безопасности, сформированные защитные механизмы хорошо справляются, позволяя нам функционировать в социуме, работать и даже строить отношения.
Активация травмы в период нестабильности
Ситуация кардинально меняется, в период стрессов и усиления внешней нестабильности начинают проявляться последствия детских травм. Любой серьезный внешний вызов — финансовый кризис, болезнь, смена работы, рождение ребенка или даже длительный карантин — действует как триггер, срывающий маскировку с внутренних, неразрешенных конфликтов.
Организм, реагируя на новый стресс, возвращается к самым ранним, проверенным (хоть и неэффективным) стратегиям выживания.
Наиболее выражено это заметно в парных супружеских отношениях, с теми, кто относится к самому ближнему кругу. Партнер становится самым безопасным и одновременно самым уязвимым объектом для проецирования всех непереработанных чувств: страха, обиды, тревоги и гнева. Именно на него переносится неосознанная попытка исправить прошлые ошибки и получить то, что было недополучено от родителей.
Цена "нелюбимости" в браке
Детский опыт, связанный с недостатком эмоционального ресурса, создает специфические болевые точки во взрослом союзе.
Так, недостаток тепла и принятия со стороны родителей, ощущение "нелюбимости" омрачает супружеские отношения ощущением отвержения от партнера.
Человек начинает бессознательно "тестировать" партнера на прочность, ожидая, что рано или поздно его всё равно бросят или отвергнут, как это, возможно, произошло в детстве. Это может проявляться в следующем:
Гиперчувствительность к критике: Любое замечание воспринимается не как коррекция поведения, а как тотальное обесценивание личности.
Чтение мыслей: Постоянное интерпретирование нейтральных действий партнера как доказательства равнодушия или нелюбви (например, задержка на работе воспринимается как избегание).
Избегание близости: Отталкивание партнера в моменты, когда он максимально близок, из страха, что слишком сильная привязанность сделает боль при разрыве невыносимой.
Сценарий "Жертва-Преследователь": Постоянное занятие позиции жертвы, которая требует внимания и спасения, либо, наоборот, нападение и критика, чтобы держать дистанцию.
Тревога и "ненасытная жажда" любви
Одним из самых деструктивных проявлений неразрешенной детской травмы является повышенная тревога.
Повышенная тревога требует постоянного подтверждения любви и принятия. Человек не может успокоиться, опираясь на стабильность отношений; ему нужны ежедневные, ежечасные доказательства. Эта неутолимое желание получить всё больше любви и внимания от партнера, тем самым повышая напряжение в паре и провоцируя конфликт.
Партнер, сталкиваясь с таким "ненасытным" поведением, проходит через несколько стадий:
Попытка насыщения: Партнер старается дать больше, чтобы успокоить. Он пишет чаще, дарит подарки, отменяет свои планы.
Фрустрация: Так как травма требует не любви партнера, а исцеления внутренней детской пустоты, никакое количество внимания не может заполнить эту потребность. Тревога не уходит.
Истощение и отдаление: Партнер выгорает от постоянного эмоционального напряжения и контроля, начинает физически или эмоционально отдаляться, что, в свою очередь, подтверждает травмированному человеку его первоначальный страх ("меня всё равно бросят").
Конфликтный цикл: Напряжение в паре растет, провоцируя ссоры и скандалы, которые лишь закрепляют дисфункциональный паттерн.
Как выйти из цикла травмы
Партнерские отношения – это не просто встреча двух людей, это встреча двух их "внутренних детей" с их неразрешенными ранами. Зрелые отношения возможны только тогда, когда взрослый человек берет ответственность за своего "внутреннего ребенка" и его травмы.
Шаги к исцелению:
Осознание паттернов: Признать, что чрезмерная реакция или постоянное требование внимания не соответствует текущей ситуации, а является отголоском прошлого.
Разделение ответственности: Понять, что партнер не является родителем и не должен компенсировать родительские ошибки. Он может быть любящим, но он не всемогущий.
Обращение к себе: Начать самостоятельно наполнять свои эмоциональные потребности (увлечения, хобби, самоуважение), а не перекладывать эту задачу на партнера.
Установление здоровых границ: Научиться просить о помощи или внимании, а не требовать их в ультимативной форме, и уважать границы партнера.
Проработка детской травмы в контексте супружеских отношений – это не попытка изменить партнера, а глубокая внутренняя работа над собой. Именно она позволяет перейти от отношений "по необходимости" (попытка закрыть старую боль) к отношениям "по выбору" (союз двух зрелых, самодостаточных личностей).
Детская травма разрушает ваш брак?
Врач-психотерапевт высшей категории, психолог, психоаналитик (стаж 25+ лет). Помогу разорвать цикл травмы, прекратить переносить боль прошлого на партнера и построить зрелые, гармоничные супружеские отношения.
Комментарии